每个人的青春岁月中都有这么一段关于暗恋的经历吧,澳门新蒲京赌场2778:以作安慰……

日期: 2020-03-15 21:52 浏览次数 :

  只是那一刻,我觉得踩着恨天高的我,像极了一个小丑。

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后来才听说你搬家了,你们家在市区买了一栋房子,全家都搬了过去,而你家人也将你送去了市里最出名的私立中学上学。从那以后,你的消息我便一无所知。

一年后,我如愿考上了本市最好的初中。当我拿到录取通知书时,我在想W会去哪里上学呢?他会不会也来这所学校?

中学孽缘

班主任走进教室:“这次我们按照成绩排名排座位”,于是整个班级应声而动,就这样王妍和刘杰成了同桌,短短一个月的相处让王妍陷入了7年的单恋。

刘杰是班上的红人,阳光帅气还是学霸,只是有着不属于高中生的成熟。而王妍什么都好,唯一的缺憾她是一个跛子。此时的刘杰刚刚从上一场失恋当中走出来,他辛辛苦苦追了很久的女孩成了别人的女朋友,刘杰陷入了无尽的痛苦里,他不好好上课,总是趴在桌子上萎靡不振。

王妍是一个心思细腻的女孩:“你怎么了,有什么事情可以和我聊聊”

“我失恋了,XX最终还是不接受我”

刘杰和王妍讲了所有他和那个女孩的故事,他们的青梅竹马,他们的童年趣事,而王妍只是静静的听着。

后来刘杰和王妍讲了很多心事,包括他的家庭他的朋友,很多很多事情。逐渐,这个有故事的男生走进了王妍的心里,默默地王妍对刘杰竟然产生了一些依恋。

一次课间,王妍趴在桌子上休息,恰巧班主任找王妍谈话。刘杰以为王妍睡着了,用一只手揉着她蓬松的短发,一边说:“嗨醒醒,班主任找你呢!”

王妍蹭的坐起来吼道:“你干嘛?谁让你揉我头发”说着,脸竟然绯红,心中如同小鹿乱撞。

刘杰看到王妍脸红了,以为她生气,于是抓住身边一个哥们摸着他的头,说道“你生什么气?摸头怎么了?”

王妍自己心里知道,她不是在生气,她喜欢上了刘杰。

很快,新班主任来了,座位又重新调整。两人也就此分开,再无任何瓜葛。


  临近九月,林向阳要去上海了。少了他的小城,一下子变得黯然起来。走在校园里,仿佛走到哪,都是他的影子。篮球场上他投篮的样子,图书馆看书时他专注的眼神。实在想得不行的时候,我就一笔一画地给他写信。

翻了翻他的朋友圈,新娘是他在大学谈的那个姑娘。记得后来有一次聊天他和我提起过,说一切随缘。很开心你们能修成正果。姑娘给人一种成熟娴静的感觉,和他刚刚互补。

可我还是怯懦,提不起勇气去问。

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  后来,我找班主任改了志愿表,不过还是清一色的上海。不能和林向阳去同一所学校,至少要和他在同一个城市上大学。

每个人的青春岁月中都有这么一段关于暗恋的经历吧。很美好,也很感伤,一个人心动,一个人失恋。一个人在脑海中和那个人过完一生。很奇怪,百度词条对于暗恋没有定义。暗恋往往都是无疾而终的,有这样一段经历,虽然苦涩,但我也很庆幸,教会我懂得爱,明白爱。

可在这场暗恋里,我却丝毫没有感觉到一丝甜蜜,当我知道我终于可以不用喜欢你时,我竟有一种被囚禁的心终于刑满释放的解脱,感到一身轻松。

我曾经开玩笑地问过W好几次,为什么你不谈对象,这么一个帅气多金的男生不谈对象可惜了,每次他都是淡笑不语。

大学时代

转眼开学,王妍鼓起勇气给刘杰打了一个电话:“我明天早上到火车站,你能来接我吗?”王妍怕刘杰不答应,补充道:“我怕我找不到路。”

刘杰想了一会儿,说道:“我刚好要去参加一个社团活动。”

听到这个,王妍也只好作罢:“没事,没事,那你忙你的!”

此时的王妍还不明白刘杰只是把王妍当一个普通同学看待,在王妍的心中还是固执的相信上天让他们来到同一座城市是注定的缘分。

少女一旦陷入了自己的幻想当中就会沉迷,就会深陷,甚至痴迷。倘若勇敢追寻也罢,只是王妍本就是一只孤独的猫,她没有勇气主动追寻什么!

后来,刘杰组织同城老乡聚会。在聚会中,作为组织者的刘杰就像是一个明星,站在舞台的中间,被众人环绕。而王妍只能默默远远望着刘杰。

偶尔,刘杰扫一眼全场,视线碰到王妍的时候,王妍的心都砰砰狂跳。

无处发泄的思念和情怀让王妍开始记日记,在她的日记中没有别的,全是刘杰。回忆高中时代的他,回忆刘杰喜欢的歌曲,记录大学时代老乡聚会……王妍把思念都写进了日记。

事隔多年,当王妍再翻看那些日记的时候,她发现整个大学见面不过三两次而已,余下的都是她自己的回忆。


  2013年,我的运气还不错,遇见上海小男人沈路。那些盛大的温柔和细腻,被他一点点地做过来,终于让“林向阳”这三个字一点点地淡出我的世界。

初中三年过得很快,那时候,和我关系最好的一个女生与他关系最好的男生彼此喜欢,所以我们也常常碰面,也只是相视一笑,也没正式说过什么话,。他中考成绩很优异。后来考到了市里最好的高中,我也没有他的任何联系方式。一晃高一结束,自从初中毕业也在没见过。但他一直都在我心里,这份喜欢。我一直隐藏在心底,不曾说起。

我不记得我们是怎样认识的,与你有关的最早的回忆,始终停留在上幼儿园每次做完课间操我一个人爬上楼梯,走回教室时,你总会比我先到一步,在最后一级台阶那里等我,但你并不是因为喜欢我,因为每次你都会截住我,然后拽住我的头发,我们俩就互相撕扯。

在我中考完的这两个月的假期中,我想了很多很多有关W和我的故事,虽然都是一些平常小事,可我还是把他们记录下来,我承认我喜欢上了他,我希望我们可以在同一所高中念书,如果上天待我不薄的话,也可以让我和W再分到同一个班级,这就是那个暑假一个青春期小女孩的单相思。

自习室

自习室里,王妍还在哭着,舍友实在看不下去,拉着她出去走走。王妍诉说了她对刘杰的感情,舍友认真的听着。等王妍心情稍微平复,舍友对她说:“你为什么不主动告诉他呢,你这样遮遮掩掩的情绪谁能懂呢?”

王妍陷入了自己的情绪不能自拔,她胆小自卑,害怕对方不接受自己,她要面子,万一传扬出去,她觉得丢人。可是她真的很喜欢刘杰,可潜意识又觉得自己配不上刘杰。

王妍想等自己变得更好一点再去告诉刘杰,或者说在王妍的心中一直抱有一种侥幸:或许刘杰也正喜欢着自己呢?或许刘杰也是腼腆呢?

王妍的大学就在这样单恋中过去了!


  后来,我终于见到他了。可那样的场面,却让我的眼泪差点就掉了下来。那条长满蔓藤的小路上,我看着林向阳迎面走来,他身边的那个女孩真是好看啊,简直是画中走出来的一对璧人。

曾经对你说过谢谢,你特别的茫然,然后红着脸说你并没为我做过什么。其实你什么都不用做,也不必做,我只是想谢谢你,曾带给我过这样的一份感觉。

如果不是室友告诉我,你问起了我,我也不敢确定你不讨厌我了,也正是因为你的这个无意之举,让我开始了长达多年的兵荒马乱的暗恋。

我这辈子最幸福的事情就是遇到了人生中的白马王子—W先生。他不仅有187堪称男模的身材,还有帅气迷人的外形,最最重要的是他是学霸中的学霸哦。

尾声

青春就是这样,你仿佛陷入了一场炙烤心灵的噩梦,怎么都醒不过来。但是,梦终究是梦,总有一天你要面对现实。找工作的压力让王妍喘不过气,她几经周折总算在一所学校安顿,成为了一名支教老师。

而那场关于爱情的梦也终究醒来。同学聚会,刘杰领着他的青梅竹马出现的时候,王妍的心颤抖了一下,很快又恢复了平静!

7年的单恋终于要结束了,对于王妍亦是一种解脱。刘杰幸福的样子让王妍彻底明白,原来自己真的只是单恋啊!

谁没青春过,谁没迷茫过。再平凡的人青春岁月也是波澜起伏的,唯有暗恋过的人才知道到底有多痛。

“再见青春,你好新的岁月”王妍在心中大声呼喊着。

365日更挑战营  第3天

  大三的最后一个学期,我在林向阳的校园里,看到他们学校公告栏里贴出来的公费留学名单。“林向阳”这三个字那么醒目地排在第一个,他一直都这么优秀。

2017.7.24 星期四 小雨

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光顾着回忆W了,其实我忘了说,小学六年级我和W说话没超过十次。一方面是因为我和W都是很内向的人,另一方面就是因为这一年是冲刺阶段,作为老师眼中的欣欣学子,父母眼中的希望,我恨不得把睡觉的时间都用在学习上,当然我每天还是会观察W。这一切W应该不知道吧,否则怎么会让我等了十年呢?

高考之后

高考成绩出来了,王妍选择了一所师范大学,填报志愿之后,她鬼使神差的开始疯狂的找刘杰的消息,却从来没有主动给刘杰打过电话。

在王妍的梦里,她总能梦到刘杰,她甚至梦到和刘杰一起回见父母。之前压抑的情感在高考之后猛烈的爆发出来。

王妍感觉自己的心特别痛。她是一个内向的孩子,自小因为身体的缺陷,让她活得小心翼翼。她敏感多疑小心眼,害怕别人嘲笑她的腿,于是她更多的时候选择躲起来,默默的隐藏自己。

但这一次王妍决定勇敢一点,她拨通了刘杰的电话。这是她如此主动的第一次,王妍感觉自己的心快要跳出来了,她努力想着该怎样说,有怎样的措辞。

电话嘟嘟的响着,良久没有回应,直到嘟嘟声变得密集……

王妍的心终于不那么跳了,刘杰没有接到她的电话,此刻他应该在和朋友们喝酒聊天吧!


  林向阳生日那天,我酝酿了很久后,给他发了条“生日快乐”的短信。就这简简单单的四个字,却几乎耗尽了我一生的勇气。

我们之间,其实也没有什么故事,交集很少,那时候的喜欢很简单,每天认真洗脸扎马尾,把校服和球鞋洗的干干净净。每天能以自己觉得最好的样子在学校看到他一眼就好了,看他开心,自己一整天也很开心。

那天又是一个不眠夜,我躲在被窝里小声地哭泣,我告诉自己,我再也不要喜欢你了,可能是我判断失误,其实你根本就没有不讨厌我。

在手机相册里我看到了几百张自己的照片,有高中的,大学的,还有很多都是偷拍的,我第一次有了受宠若惊的感觉,连我自己都没有这么多关于自己的照片,这说明他是喜欢我的对吗?

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  其实就算他没换手机,他也不会知道我是谁。

一时间突然让我回忆起那段生涩的暗恋时光。初中三年,高中四年,大学一年多的时间,八年多的时间,他出现在我青春里最美好的时光,也填满了我的青春。

看吧,我永远都在相信你。即使事实可能不是我想的那样。

大家都说毕业季即分手季,虽然我没有谈过恋爱,可这个夏天,我比失恋的那些男女更痛苦。我觉得我和W的距离越来越远了,以后的我该怎么办呢?我是不是从此要把这段暗恋埋在心底?W会在国外找到白雪公主的对吧?最后想来想去,我还是决定放弃吧,因为W肯定也是不喜欢我的,否则这么多年都不曾对我说出口呢?一切只是我的自以为是,明天开始我和W只是最要好的哥们。

没有暗恋过的青春不是好青春!

  这个方法,屡试不爽,让我平静地走过了那段最艰苦的时光。

可能每个人一生都不会只爱一个人。但每个人的出现都是有不同意义的。

而我一直成绩平平,初中是在镇上的民办学校读书,一直处于中等水平,能考上什么学校,也一直心知肚明。

其实初中印象最深刻的并不是校园的偶遇,而是小学他转学时画面的重现。

大学自习室里,王妍又一次痛哭,仅仅因为自己又忍不住给刘杰发了一个QQ,可是却迟迟得不到回音,舍友不知所以只能轻拍着她的背,以作安慰……

  然后,我就再也没有见过他。再后来,我也毕业,留在大上海,每天穿着光鲜亮丽的套装出入淮海路最高档的写字楼。一晃又是三年,林向阳成了一个更加遥远的梦想。

他很诧异。问我都毕业一年了怎么会喜欢他,我没有告诉他我已经喜欢他四年了。他说他不值得我喜欢,他也没有我觉得的那么好。我知道,这是拒绝,不难过,因为早就是意料之中的事。暗恋,本来就是一个人的事。

结果,高中三年,我将这两个字藏在心底,时不时会想起你对我说时的语气。

高考过后,公布成绩后,我和W不差几分,都超出一本分数线30多分。那段时间我很纠结,一直都想在QQ上问一下W想去哪所大学读书,最后碍于面子和女生所谓的要矜持还是没有问出口。填报志愿的最后一天,W在QQ问我打算去哪个城市上大学,我说厦门吧,因为一直都想去。

图片来自网络

  告别单恋时光

现在想想,那时候真的还小,喜欢一个人的感觉到底是什么感觉,直到现在我其实也不明白,只是觉得你的笑容很温暖,你身上总有一种让人感到快乐的力量。每次在校园里或回家的路上见到你,你和朋友在一起,还是自己一个人,脸上总带着笑容,很暖很亲切。

没有什么会比被一个你喜欢的人讨厌来得更心酸难过吧。我不知道你还是不是很讨厌我,我很想知道,也不敢知道。看吧,我就是这么一个矛盾纠结的人,有时连我自己也讨厌自己。

初中新生报道那天,扎着马尾,一身粉色运动服装扮的我在人来人往的林荫道上遇到了迎面走来的W。起初我以为自己看花了眼,不相信会在校园里遇到他,如果遇到至少也不该是第一天呀,当时我只觉得这世界好小。当我们之间的距离越来越近时,我可以小骄傲地说我从他的眼里看到了惊艳二字。因为整个小学阶段我都是齐肩的短发,初中时我决定要像个女孩子一样,至少在他眼里要像个女孩子,所以就把头发扎起来了。而这个时候,我对这个阔别俩月但日日想念此刻又身在眼前的他的感觉就是仨字:更帅了。之后我们只是简单的打完招呼便分开了,甚至连彼此的班级也没过问,现在想来,不得不说,这就是内向人最让人着急的地方。

仅仅是巧合而已

暑假就这样过去了,王妍也收到了录取通知书,她和自己要好的几个同学分享了自己的学校,大学报到前半个月,王妍突然收到了刘杰的电话:“王妍,你是来xx师范大学吗?我也在临城,你可以做t75过来”

王妍听着电话里的声音,心中五味陈杂,他和我在一个城市,那么我们不是可以每天在一起了,难道上天安排我们的?难道是上天注定的缘分!

王妍不淡定了,她欣喜的问:“刘杰,你什么时候去报道,我们可以一起坐车”

刘杰回答:“不了,我先去临城了,那边有个亲戚让我提前过去”

听了刘杰的话,王妍有些许失落,但是她庆幸终于和他在一个城市了。


  像个小丑

晚上吃完饭闲来无事刷朋友圈,突然看到一条“我要结婚了”的喜讯。很突然,很意外,是他,那个曾经暗恋过八年多的那个男生。

不知道是冥冥中注定,还是老天爷看我在这场暗恋里像个苦行僧一样,修行到最后你找到了你的意中人,而我还是形单影只,怪可怜的,于是帮我满足了那个小小的心愿。

尽管小学六年级的功课很繁重,但我发现自己有个更喜欢做的事情:观察W。我会每天观察W的穿着,他的人际关系,他的成绩,甚至更疯狂地想要放学后偷偷跟踪他,准确定位他的家庭住址。现在回想起来其实蛮留恋的,一个十二岁情窦初开的小女孩,心理正是对异性怀有好感的年纪,每天可以如此明目张胆地享受一场视觉盛宴,不可谓幸福也!

  米夏是我最好的姐妹,一米七的个头让她在人群中看上去那么抢眼。我不知道为什么我俩关系这么好,偶尔我是嫉妒她的。嫉妒她那么好看,嫉妒她看上去和林向阳那样般配。

因为复读的原因,比他晚了一届。第二年考的还可以,很想和他报同一所大学。但最后,我还是放弃了。我觉得感情和梦想不应该有冲突。我也没有后悔当初的选择。朋友都说当初我哪怕是有一点点勇气,或去了你的学校,可能就是另一个结局了。可我觉得这样更好,很多东西我并不想拥有。它只适合放在心底去珍藏。

只不过那只是属于我一个人的爱情而已,与你无关。

大学是一个很浪漫的地方,尤其是厦大这样美丽动人的地方,常常给我一种幻想:如果我和W能背靠背地坐在草坪上,那该多好!

  不过幸好,米夏不喜欢林向阳。她说林向阳一看就是个花心的主,喜欢上这种人是自讨苦吃。很多时候,米夏像个小大人,她永远知道自己想要什么。不像我,一个人默默喜欢了他很久很久。久到,我都快忘了去计较他到底值不值得。

外面的雨声依旧。站在阳台上,迎面吹来夹杂雨水的冷风。看着外面模糊的树影和灯光,手机里的歌恰巧播到胡夏的那些年。那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,好想拥抱你,拥抱错过的勇气。虽然当时挂下电话的我无比后悔,但现在的我却很庆幸。庆幸我的勇气,说出来总比不说好。大概他对我的印象也只是隔壁班的女同学吧。

让它渐渐模糊

临近毕业我们聚了一次餐,W举手投足间依然可以把我迷倒,但我知道他只是把我当成哥们。

  这些人里,当然少不了林向阳。我躲在礼堂的小角落里,目不转睛地看着台上的他。他在台上说的每一句话都像是一首诗,在我的心底回荡开来。

从学校出来,死党又和我聊起他,因为他们之间还挺熟的,我说没有任何联系,也没有他的任何联系方式。死党让我加他qq好友,我却连那份勇气都没有。因为天色还早,就说去他们村玩玩吧没说不定还会遇到。心里虽然害怕,但一年没再见过他了 。就去了,后来打听他家。说来也巧,当时问的那个大爷就是他的爷爷。

你一直是我心里不能说的秘密,我本以为我可以永远将你藏在心底,在每个夜深人静想你的夜晚里,再把回忆一点点翻开,将细枝末节拼凑出完整的画面,在心酸与心痛中辗转反侧再难过睡去。

我在他的手机里找到了简书,依稀还记得当初是他介绍我使用简书的。他在简书竟然写了如此多的文章,每天都有写日记。

  第二年,我终于考到上海,和林向阳的大学隔了一条街。没课的时候,我就穿过那条长长的街,去他的学校,以期和他偶遇。

是怎么开始注意到他的呢,好像是一次课间操结束回教室。走廊里人特别多,他当时和另一个男生打闹,咋咋呼呼的跑过去,当时心里还在想,这个男孩子怎么这么调皮,撞到人怎么办,嗤之以鼻的哼了一声。再然后,具体我也忘记了,因为是隔壁班的关系,后来就常常见面。然后我就发现我好像对他很有好感。那时候年纪小,什么也不懂,只记得每次见到他都很开心。每天在学校最期待的事情就是可以遇到他。

江城,我喜欢你,我一直想知道你讨不讨厌我。

九月一号,我去厦门机场送别W,当机场想起广播催促乘客登机时,W把他用了四年的魅蓝note3手机送给我,我推辞着,因为我觉得这不合理,可是他坚决给了我,他说这里有你想要的答案。然后他轻轻地吻了一下我的额头,便走了。

  有一次,和沈路聊起初恋这个话题。我说,你就是我的初恋呀。其实也许在我的心底,林向阳才属于最初的心动和心跳。只是从来没有人知道,苏景朵爱了林向阳这么多年。

八年的时光飞逝。我们从一名小学生到一名大学生。而今年,你毕业了,也要结婚了,真的祝福你。

我与你自幼便相识了,可惜我们俩却并非青梅竹马两小无猜,要不然,那次重逢之后,我也不会始终没勇气和你先开口说句“嗨!好久不见。”

我一直攥着那部手机恍恍惚惚地回了家,他为什么要亲我?我不明白,低头看向note3,对了,他说了这里面有我想要的答案。

  沈路向我求婚的时候,我幸福地点了头,也算和那么多年的单恋时光作了最后的告别。从此,我爱的人他也爱我。关于林向阳,他只是我青春时光里的一个过于华丽的梦想。

我把电车停在一堆石头旁。怕死党找不到我,也没敢走太远。后来死党来找我,说都向他提起我了,不如趁机表白吧,都暗恋四年了,说出来自己心里也舒坦。胆小内向的我当时不知道哪里来的勇气说好 。

照片里新郎是你,而新娘是你当时甩了我室友后重新交的那个女朋友。

看到昨天他刚写的日记《明天要向她表白》,我带着忐忑的心情读起来,日记中他说他喜欢我很久很久了,初一新生报到那天就开始喜欢了,高中也常常假装和我在食堂偶遇,大学总是尽可能找机会约我出来玩,最后他说他一直不敢向我表白的原因是怕我拒绝他,如果是这样,我们以后的处境会很尴尬,因为今天他要去美国了,所以即使告白没成功,我也不会看到他的尴尬,因为至少半年不会相见。

  也许自始至终我的错误在于,不够漂亮也不够聪明的我,却不自量力地喜欢上人群中那么优秀的林向阳。

高一那年因为高考要占用学校当考场的原因,加上周末,破天慌的放了五天假。我到现在都记得那一天,2011年6月7号,高考的第一天。我和死党一起去初中学校看望老师。踏实唯一一个知道我喜欢他的人。那是那一天我向他表白了。

等我上完厕所,路过办公室,刚好听见老师怒气冲天地对你们说明天让家长来学校一趟,然后就撞见你出来,你一只手一直在抚摸着额头,估计那是受伤的地方,然后眼睛却刚好和我对上了。

之后我被分到了初一(一)班,这是整个初一部十六个班级,一千多人中的培优班。早上七点半坐在教室里,心里一直在想W会分在几班,有无数个答案萦绕在心头,七点五十分铃响起的时候,一个黑影快速跑进教室,当看清模样,我当时嘴巴张得可以塞进一个鸡蛋,因为W竟然和我一个班。恍惚间,小学第一次见到W的画面又出现在我的脑海。我们这是缘分,对不对?

  我是苏景朵,暗恋隔壁班的帅哥林向阳。那种暗恋是豆蔻梢头初见的心悦相知,羞涩懵懂却真实。当林向阳迎面走来的时候,我装作若无其事地和米夏说着最新的八卦。直到他完全走过去了,我才听到一旁的米夏生气地数落我:“花痴,你到底有没有在听我说话?”

后来死党打电话叫他出来,我手紧紧攥着电车的把,紧张的一直在打哆嗦,紧张到脸上的神经都在跳。那种感觉,我再也不曾有过。他一点点出现在我的视线里,我带着鸭舌帽,一直不敢抬头看他,只能看到他的腿。他一直在笑问我什么事,我支支吾吾半天也没说出话来,又想着反正也丢人了,就说回家打电话说吧。

我不知道我是怎样招惹上你的,但我知道你应该是讨厌我而不是喜欢我。你会和你当时总是扎堆在一起的哥们,在放学路上拦追堵截隔壁班那几个漂亮的女生,听别人说你喜欢她们其中的一个。

高中三年,我俩见面的机会更少了,偶尔在食堂碰个面或者校园里打个招呼,有时候过礼拜时,在QQ上有一句没一句的闲聊着。这就是我高中对有关W的全部回忆。